真正的程序员从来不写注释，难写的程序必定也难读。 

真正的程序员不写应用程序，他们直接从最底层的裸机开始编程。 他们认为应用程序编程是那些不会系统编程的人干的活。 

真正的程序员不画流程图，流程图是没文化的人的文档，居住在山 洞里的人才在岩壁上画流程图。 

真正的程序员..

1.自我感觉最牛的人----财务部员工 。老子不求人，人人求老子！于是乎，这帮狗屎们天天拽得好像自己是救世主是其他员工的再生父母一样，牛！超级牛！100％牛！我活这么大了还真没看到过不牛的财务，这帮人其实在公司是同事们最不敢得罪、但更是最让人看不起，人际关系最差的一群人，当然，据我观察，也是离婚率最高的一..

    大抵所有事情都是有规律的，只是看你是不是能去发现这些规律。当然幽默也一样，只要你从幽默的相声、笑话、故事、小品中去体会，去发掘、去精炼、你就能找 出幽默的规律，当你找出其中的规律并加以运用和实践，你就会变得幽默。在这里我只是想把自己找到的一些幽默规律与大家分享，使大家能在日常生活中..

好久没有地震的感念了，昨天晚上23点后一段时间住的地方一直狗叫不止，一般如果有人半夜活动狗都不叫的，但想了想可能是真有小偷吧，但可能都有半小时过去了，狗还在叫，我的感觉就是：会不会是要地震了呀。。。。。
没想到今天真的地震了，头晃呀晃，还以为是昨天晚上睡的晚了，所以状态不太好呢，然后镇定了一下，还是晃..

某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。”

救落水美女注意事項

1、先确认落水美女的真实性―――不是正在游泳和洗澡的MM， 

2、跳水时姿势不要追求“帅”而使用高难度的动作，如107B、207C等，否则会因为不熟悉水的深度而扎入泥中。 

3、入水前为了减重可以脱掉一些衣服，但内裤需要穿在身上，不然你的动机就值得怀疑。 

4、有两种泳姿最好..

伤心——下班回家发现衣柜里有一个男人
上当——老婆说他是来参观衣柜的，信以为真
愚蠢——热情地款待这位男士，与他一起喝茶，聊天，临走还叮嘱他以后常来玩　　
醒悟——待他走后，突然想起——该男子这个月已经来参观了5次衣柜　　
狂怒——走的时..

阁下　　字迹工整，
　　　　文笔极佳，
　　　　才思敏捷，
　　　　过目不忘，
　　　　十年寒窗，
　　　　博学多才，
　　　　见多识广，
　　　　才高八斗，
　　　　学富五车，
　　　　文武双全，
　　　　雄韬伟略，
　　　　谈吐不凡，
　　　　谈笑风声，
　　　　高谈阔论，
　　　..

1，下雨了，别忘了打伞，湿身是小事，淋病就麻烦大了
2，丑，但是丑的特别，也就是特别的丑。
3，天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻~~~
4，人生没有彩排，每天都是现场直播！
5，春天，我把老公埋在地底下，秋天，我就有好多老公......
6，起来，不愿坐着的人们
7，如果只有３００Ｗ，大家说是买奔驰好..

曹操坐飞机(超爆笑)
话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇清清嗓子，说“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己跳下去了”。其他人没办法只好同意。 


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美国联邦调查局的电话铃响了。
  “你好，是联邦调查局吗？”
  “是的，有什么事吗？”对方问。
  “我打电话举报邻居汤姆。他把大麻藏在他家的木柴中。”告发者说。
  “我们会调查的。”联邦调查局特工说。
  第二天，联邦调查局人员去了汤姆家。
  ..

   在开往西安的火车上，一个很漂亮的乘务员，盯着一个民工摸样的 
  中年人，大声说道“查票”。 
  中年人浑身上下一阵翻找，终于找到了，却摄在手里。 
  列车员朝他怪怪地笑了笑，说：“这是儿童票。” 
  中年人憋红了脸，嗫嚅着说：“儿童票不是跟残疾人票价一样吗？” 
  列..

1 “请挺胸！” 
“啊，你没有胸就不用挺了”（对阿雅） 

　 2 “如果我撒谎，阿康出门被车撞死！”

　 3 “非常大男人主义，‘非常大’正是根据我的某个器官特质而量身定做的，你比我大。我比你长，是说我们的节目时间很长。”

★ 4 “我平生最恨两种人喏！哎~~一种是有种族歧视的人喏~哎~还有一种就是黑人...”..

        一个醉鬼半夜回家,妻子埋怨他回来得晚,醉鬼解释:"有两个推销员一直纠缠着我不放".妻子:"那他们向你推销了什么?""他们问我要钱还是要命"

人生无奈

　　一天，朋友跟我诉苦。一个月拼死拼活，一分钱不花，才能买到半个单人床都不到片大点地方，结婚得10年，买房得25年…… 聊着聊着，不知怎么就聊到不如花5块钱买把菜刀去抢银行……

　　聊着聊着就睡着了，做了一个梦，我们两个去抢银行了，手持菜刀凶神恶煞冲进去了，突然一个保安窜出来拦住了我们；
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